1. Двама парашутисти изпълняват учебно-тренировъчен парашутен скок.

Парашутът на единия се отваря нормално, а другият профучава покрай него с вик на   ужас.

         – Какво си се разкрещял, бе? – пита го първият.
         – Парашутът ми не се отваря!
         – Е, и защо е тая паника? Та това е само учебно-тренировъчен парашутен скок!

           2.Парашутист новобранец изпълнява първия си парашутен скок на свободно падане. След успешно стабилизиране на тялото, започва радостно да говори на колегите си по радиостанцията:
          – Каква красота! Какво чувство за свобода! Каква гледка! Хората долу ги виждам дребни като мравки.
          – Идиот, дърпай, дърпай ръчката! Това наистина са мравки!

           3.Парашутисти новобранци се качват в самолета за изпълнение на първия си учебно-тренировъчен парашутен скок.

          Отварят вратата на самолета, скача първият, скача втори, скача трети...

          Спускачът застава решително пред вратата и спира останалите:
          – Стига сте се излагали, бе, не виждате ли,че – още не сме излетели!

           4.Трима приятели летели със самолет, но машината се повредила и започнала да пада.Притеснен единият казал:
          - Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство които трябва да храня.
          - Добре, скачай,великодушно му казал,седяшият до него и му подал една от торбите.
          Човекът скочил спокойно.
          - Вземай този парашут и ти също скачай,казал добродушният на другия си приятел.
          - А, не. Няма да те оставя да умреш – възпротивил се приятелят му.
          - Абе, не се безпокой,няма страшно, аз ще скоча след теб.
          - Ама,как така ще скочиш? - Нали остана само един парашут,след като Петко вече скочи?
          - Е,да де, ама аз на Петко му дадох парашутната торба пълна с храна. Нали имал семейство да храни!

          5.Опитен парашутист скочил от самолета и с рутинно движение издърпал ръчката на основния си парашута. Парашутът, обаче, не се разтваря. Парашутистът незабавно издърпва и ръчката на резервния парашут, но той също не се отваря. Тогава парашутистът хладнокръвно издърпал брачната халка от безименния си пръст и с усмивка полетял надолу, мислейки си как, роден като свободен човек, ще умре също така като свободен човек…

          6.След изпълнение на първи парашутен скок, Иван се хвали на приятели:

          -Вчера скочих с парашут.
          -Е и? – пита един от приятелите му. –Какво стана ?
          -Ами...разбрах откъде се отделя адреналина...

           7.По време на полет се запалва самолетът. Пилотът скача с парашут, но при приземяването се закача за клоните на едно високо дърво.
          Един селянин дотичва и му помага да слезе.
          - Исках да поставя нов рекорд - обяснява пилотът, - но не успях.
          - Напротив, успяхте - казва селянинът. - Вие сте първият човек, слязъл от дърво, без изобщо да се е качвал на него. 

          8.Американец, руснак и българин се състезавали, къде медицината е най - напреднала. 
          Американецът споделил:
          - Ние имахме един състезател във Формула 1. Един път се блъсна зверски и стана на парчета. Нашите хирурзи го сглобиха и сега отново е номер едно! 
          Руснакът докладвал:
          - Ние имахме един десантчик. Един път парашута му не се отвори и той стана на пихтия. Нашите лекари го лекуваха успешно и сега той отново е най - добрият.

          Българинът казал:
          - Ами, ние имахме един железничар, бай Пламен, една нощ, бил пийнал повече и се закачил за влака. Влачил го цели пет километра. Като го намерили нашият лекарски екип, от него бе останало само едно дупе и едни уши. Но специалистите направиха всичко възможно. 
          Американецът и руснакът се спогледали и попитали:
          - Добре де, какво прави сега вашият човек? 
          Българина отговорил:
          - Е, как какво! Пръцка и се ослушва!

           9.- Ей, Червена шапчице, ще те ям! - казал пияният парашутист и загризал червената си барета.

           10.Майка изпраща сина си в казарма и угрижена му нарежда:
          - Да си ми жив и здрав сине, само за едно нещо ще те помоля. Ти ще си парашутист, но ми обещай че като дойде 100 – ният ти скок, няма да скочиш, че дядо ти и баща ти се убиха при изпълнението му.

          След време идва 100 - ния скок и момчето казва на командира си, че няма да скочи и му разказва историята. Учуден командира му предлага да си разменят парашутите и момчето се съгласява, то скача първо и парашута се разтваря нормално. След малко покрай него профучава парашутист с оплетен парашут и се чува вика на командира:
- Ааааа Петров, да ти ... майкатаааааа. . . . .

           11.Вървят баба и внучето и по тотоара. По улицата покрай тях преминава транспортен автомобил с войници. Внучето ги погледнало учудено и попитало:

          -Бабо, бабо! – какви са тези войници?

          -Парашутисти, баба, парашутисти!

          -Ами тогава, защо още не са пияни? – учудило се внучето.

          12.По време на мобилизационен сбор парашутисти – запасняци изпълняват учебно-тренировъчен парашутен скок.

          Парашутният инструктор – спускач им дава последни указания:

          -Скачате. Дърпате ръчката на основния парашут.Разтваря се купола.Приземявате се.Доло Ви чака автобус. Качвате се и си отивате по домовете.

          Скача първият запасняк – парашутист, дърпа ръчката на основния парашут, той не се разтваря, дърпа ръчката на запасния парашут и той не се разтваря. Лети надоло парашутистът и разсъждава на глас:

          -Така-а-а-а, с парашутите дотук, сега да видим, как стои въпросът с автобуса.

          13. Преди изпълнение на първия си парашутен скок новобранец – парашутист отишъл след предварителната подготовка при парашутния инструктор и го попитал:

          - Господин старшина, какво ще стане, ако основният ми парашут не се разтвори?

          - Разтваряш запасния си парашут.

          - Ами, ако и той не се разтвори?

          - Тогава, ще дойдете при мен,за да ви дам нов комплект парашути.

          14. Преди изпълнение на парашутен скок, парашутният инструктор – спускач дава последни указания на парашутистите в самолета:

          - За, да не съвместите два парашутни скока в един, спазвайте точно моите указания .....

          -А,как може да се съвместят два парашутни скока в един? – пита един любопитен парашутист.

          - Много просто, първият и последният.

          15. В едно парашутно поделение се очаква проверка от комисия на старшия щаб. Всички са в паника. Все още никой от войниците не бил скакачал с парашут.

          Един от по-будните войници предложил на старшината:

          -Хайде да привържем към раниците на парашутите чували, пълни с пясък и тях да изхвърлите от самолета, а пък ние да се скрием в храстите до плаца на приземяване и когато парашутите се приземят, да изскочим от храстите, все едно ние сма скочили.

          Пристигнала комисията и се разположила се на мястото за наблюдение на парашутните скокове. След малко се задава самолета, влиза в курс и започват да се разтварят парашутите с привързаните към тях чували с пясък. На около петдесет метра от земята един от чувалите изпаднал от парашута и с грохот се приземил в храстите. От храстите веднага изскача един войник и уплашен разсъждава на глас:

Дявол да го вземе, да загинеш по този начин, е нелепо.

                  16. Пътнически самолет подхожда към пистата на летището и започва подготовка за кацане. По високоговоритля предопреждават всички пътници да затегнат коланите. Един от пътниците, обаче започва да нервничи и да се върти уплашено. Стюардесата отишла при него да го успокои и го попитала:

                  - Вие,навярно никога до сега не сте летели със самолет? Не се безпокойте, всичко ще приключи благополучно.

                  - А, не, летял съм много пъти, но по този начин ще се приземя за първи път в живота си. Аз съм парашутист.

                  17. Призовали чукча да отбие военната си служба в десантно поделение. След подготовката пристъпили към изпълнение на първия парашутен скок. Напуснал чукча самолета, но забравил какво трябва да прави във въздуха, не издърпал ръчката на парашута и полетял като камък към земята. По едно време вижда към него да лети нагоре друг чукча.

                  - Хей, земляк, кажи,какво трябва да дръпна, та да разтворя този парашут?

                  - Не знам, земляк, за съм сапьор-р-р-р........

                  18. Инструктор- парашутист инструктира новобранци преди първият им парашутен скок.Един от тях пита:

                  -Г-н старшина, ако не ми се отворят основният и запасният парашут, колко време ще летя до земята?

                  -Целият ти останал живот.

          19. Пярашутисти изпълняват парашутни скокове от вертолет. Инструкторът- спускач, започва да подава команди:

          - Готови! .....Скачай! .......Скачай! ....Подхожда последният парашутист плахо и с присипнал глас докладва:

         - Аз, не мага да скоча, ..... боли ме гърлото....

          Инструкторът:

         -Какво гърло, ...... всеки има гърло.....Скачай!

          - Не, аз, не мога,....... гърлото ми!

          На инструкторът му писнало и започнал да го бута от вертолета. Но парашутистът се запънал и по никакъв начин не искал да скочи. Повикал инструкторът вторият пилот на вертолета на помощ и двамата с общи усилия най-накрая успели да го изтикат от вратата на вертолета.

          Инструкторът:

          -Ех, по- дяволите, силна зараза!!!

          Тогава, се чува присипнал хриптящ глас:

          -Да-а-а-а, навярно е спортист!!!

          20. Двама новобранеца-парашутисти си говорят:

          - Един от старите пушки ми разказа, че по принцип страшен е, не първият, а вторият парашутен скок.

          - А, не-е-е, млади приятели! По принцип, най-голям страх има при последния парашутен скок, когато, не ти се отворят основният и запасният парашут – отговаря, преминаващ покрай тях старослужещ войник.

          21.Чапай и Петка скачат с парашути от самолета. След малко Петка крещи:

          -Василий Иванович! – Време е да разтворите парашута!

          - Не-е-е, Петка, ние скачаме със забавено разтваряне на парашута, успокой се!

          След малко Петка, отново крещи:

          -Василий Иванович, .......1000 метра остават до земята - Време е!

          -Рано е.....

          -Двеста метра останаха!

          -Рано е ....

          -Сто метра останаха, Василий Иванович!

         -Рано е още.....

          -Два метра, Василий Иванович!

          -Какъв страхливец, си ти Петка, уж си герой, а от два метра височина те е страх да скочиш!!!

          22. Един новобранец-парашутист изпълнил първият си парашутен скок. Разтваря се парашутът му, успокоил се той и започнал да се любува на прекрасната гледка около и под него. Та летял си той спокойно и изведнъж към него се приблежи един орел и му закрещял:

          -Привет танцьор!

          -Аз, не съм танцьор! Аз, дори никога до сега в живота си не съм танцувал!

          -Смелчага, там доло, на където си се запътил има само кактуси, така, че танцовите ти способности, ще се появят незабавно.

          23.Преди първия парашутен скок на парашутисти-новобранци, парашутният инструктор-спускач дава в самолета последни указания:

          -По моя команда всички ставате и хващате карабинките на изтеглящите въжета. Също по моя команда-„ Скок!” в поток, един след друг на определената динстанция напускате машината. Преброявате до десет и ако куполът на основния ви парашут не се е разтворил издърпвате ръчката на запасния парашут. Има ли въпроси?

          -Има обадил се плахо един от новобранците. А, ако не се разтвори и запасния парашут, какво да правим?

          -Е, прави, така и инструкторът започнал да маха с ръце, като с крила.

          Всички скочили. Спускачът, затворил вратата на самолета и започнал да брои през илюминатора разтворените куполи на парашутите. Изведнъж с ужас забелязва същият новобранец, които му задал въпроса да маха отчаено с ръце, като с криле и да крещи:

          -А по-нататък, какво да правя-а-а-а-а?

          24.В излетелия самолет инструкторът- спускач, дава последни указания на новобранците-парашутисти, преди изпълнение на първи скок със задържане разтварянето на парашута:

          -Значи, така,след малко започваме изпълнението на парашутния скок! Не забравяйте след напускане на вратата на самолета да започнете веднага да броите: едно; две, три; Каспичан и незабавно дърпате ръчката на основния парашут.

          Всички парашутисти напускат машината по установения ред, последен скача Петко с ярко чевен купол на парашута. Инструкторът затваря вратата на самолета и трескаво започва да брои през илюминаторите разтворените куполи на парашутите, но яркочервения купол, сякаш е потънал в дън земя, никаде не се вижда. Притеснен инструкторът отваря отново вратата, навежда се навън и започва внимателно да се оглежда надоло и във всички страни. Изведнъж забелязва Петко, хванал се с една ръка за крилото на самолета, а с другата да му маха и крещи:

          -Ей, я кажи още веднъж, как беше името на населеното място?

          25.Пътнически самолет излита. В салона влиза стюардеса и обявява по уредбата:

          -Уважаеми пътници! Нашата авиокомпания ви приветства с добре дошли на борда на самолета. Самолетът се пилотира от пилот първи клас Иванов, заслужил майстор на спорта по парашутизъм.....

          26.Лежат в болница двама парашутиста. Единият пита другия:

          -Как попадна тук?

          -Ами,разбираш ли, при изпълнение на парашутен скок и основният и запасният ми парашут не се развориха. – А,ти брато, защо си тук?

          -Абе, и моите парашути не се разтвориха при изпълнение на парашутен скок. – А ти,как оцеля?

          -Ами,оцелях, защото се приземих върху кипа сено.

          -Че,то, тогава-защо си в болница?

          -Защото в купата сено имаше вили и се нараних. А ти, как оцеля?

          - Чист късмет си беше, приземик се в една каца с вода.

          -Е, да и ти си олучил меко кацане, но тогава защо си в болница?

          -Ами, защото олучих кацата само с единия крак.

          26. ОБЯВА в интернет: „Продявам парашут-ПОЧТИ НОВ, използван е само един път, нито веднъж не се е разтварял”.

          27. Надпис в Клуб по парашутизъм: „НИКОГА НЕ СПОРЕТЕ С ЧОВЕК, КОЙТО ВИ СКАТАВА ПАРАШУТА”.

          28. Самолет с пътници лети над планински район. По уредбата се чува гласът на стюардесата : „ Уважаеми пасажери, в момента летим на 1000м. височина над Андите. Погледнете през десните илюминатори, ще видите, как гори десния двигател. А, сега погледнете през левите илюминатори и ще видите как гори и левия двигател. Ако погледнете надоло, ще видите четири оранжеви точки, това са парашутите на екипажа. Моят глас в момента слушате на запис. Желаем Ви приятен полет.

          29.След като починал мъж попада в рая и първият срещнат човек се оказва жена му, която починала преди него. Изненадан, мъжът незабавно се обърнал към ангела, който го съпровождал с въпроса:

          -А, парашути тук има ли?

          30.Испитател парашутист решил да прекрати кариерата си на спортист- парашутист, да смени работата си и подал рапорт за напускане на армията. Командирът му го уговаря да размисли и да си изтегли рапорта:

          -Но Петко, не те разбирам! Ти имаш изпълнени до момента над 3000 парашутни скока, заслужил майстор на спорта си, поставил си десетки национални и световни рекорди по парашутизъм-изобщо световна класа. Парашутист –изпитател си, изпитал си множество парашути, няколко пъти ти е присвоявано предсрочно по-горно звание, за постиженията ти дето се вика - истински парашутен ас и захвърляш всичко това ей така!!!

          -Е, какво мога да направя, като,така и не можах да го обикна този занаят.

          31. Село. Привечер. Седят пред къщи на една пейка дядо и внуче. Над тях прелита самолет и започва да хвърля парашутисти над поляната недалеч от селото. Дядото си дръпва от цигарата и проговорва:

          -Сапьори летят.

          Внука:

          -Дядо, а ти защо мислиш, че са сапьори?

          -Дядото:

          -Е, че кой друг, ще се приземи в минно поле?

          32. Жената е като парашута-във всеки момент може да откаже. Затова винаги е необходимо да имаш резервна.

          33. Стопанинът се връща внезапно в къщи. Гледа на балкона му стои полугол мъж.

          -Как попаднахте тук? – попитал го вбесеният стопанин.

          Мъжът на балкона,запазил самообладание и отговорил хладнокръвно:

          -Ами,как да ви обясня. Изпълнявах парашутен скок и се приземих на балкона ви.

          -Е, тогава,влезте да изпием по чашка!

          -Но Вие, даже не се очудихте?

          -Че, защо да се учудвам? Вчера у нас един геолог откри нефт в тоалетната ни чиния.

          34. Излита самолет с парашутисти на борда си. Инструкторът-спускач, решил да се пошегува, за да намали напрежението у парашутистите. Приближил се до последния в захода и го попитал:

          -Е, как е? Треперят ли ти яйцата?

          -Не, естествено!

          -Много добре, много добре, смелчага. А, как се казваш?

          -Нина.

          35.Командир на парашутно поделение провежда инспекторско изпитване. Стига до един войник и го попитал:

         -А,Вие,г-н редник, колко пъти сте скачали с парашут?

          -Един път, г-н полковник.

          -Как така, защо само един път?

          -Основният ми парашут не се разтвори.

          А,запасният?

          -Също.

          -А,какво ви е спасило живота?

          -А,нима това е живот? -Вече половин година без отпуск.

          36.Лети пътнически самолет. Изведнъж, единият от двигателите му се поврежда и спира да работи. След минута от кабината на самолета излиза целият екипаж с парашути на гърба. Командирът успокоява пътниците:

          - Дами и господа, запазете спокойствие! Нищо страшно не се е случило! Повредата не е сериозна! Почакайте малко, ние отиваме за помощ.

          37.Новобранец изпълнява първия си парашутен скок. Вятърът го отнася от аеродрума и той се приземява в една овощна градина. Край градината пасял кравите си един старец. Приближил се старецът до парашутиста и му казал:

          -Е,синко,как е първият парашутен скок?

          -А,Вие, откъде знаете, че това е първият ми парашутен скок?

          -Как, от къде? Че я си погледни одзад панталона. И старецът посочил жълтото петно отзад на панталона на парашутиста.

         38.В магазин за спортни стоки посетител се обръща към продавача:

          -Бихте ли ми обяснли, как се разтваря този парашут?

          -О-о-о,това е една съвсем сигурна парашутна система, която се разтваря автоматично при удар в земята.

          39. -А,така значи, Вие сте парашутист? Знаете ли, аз никога не бих скочил с парашут.

          -Да,разбирам Ви, а,аз никога не бих скочил без парашут.

          40.Пристига в спортен магазин един клиент и мъкне със себе си парашут. Приближава се към касиера и му казва:

          -А,на Вас известно ли Ви е, че Вашите парашути не се разтварят?

          -Странно! Вие сте първият, който се оплаква.

          41.Унструктор се обръща към начинаещи парашутисти:

          - Важното е да не се стресирате от тази статистика, която виждате на монитора- „ На 1000 парашута- един не се разтваря”, защото Вие сте само двеста човека.

                42.Парашутисти изпълняващи парашутни скокове без оръжие в Африка, местните племена ги наричат хуманитарна помощ;

                43. Нищо не може да демобилизира противниковите войници така, както приземяващи се шотлански парашутисти;

               44."Ако парашутът се отвори - Вие сте в пълна  безопастност"; си повтаря думите на инструктура парашутистът,  докато се приводнява на  водна  гъмжаща с акули'

                45.Кандидат- парашутист среща свой приятел, който неотдавна е изпълнил първия си парашутен скок.

                -Е, как е, страшно ли е да скочиш с парашут?

                -Какво да ти кажа, по принцип да скочиш с парашут не е страшно! Страпно е, когато двама парашутни инстуктори спорят пред теб как е правилно да ти скатаят парашута;

                46.Изключително е трудно, в един чудесен, ясен, летен ден да видиш над себе си безкрайното синьо небе, прекрасните фигури на пухисти облаци, ярко, ласкаво слънце и при всичката тази вълшебна красота се налага да разтвориш купола на парашута.